Non è un segreto che le abilità di applicazione di iPhone ne fanno un ottimo strumento per le aziende di raggiungere nuovi potenziali clienti, e Tissot è felice di saltare sul carro. Facendo buon uso delle capacità di applicazione di iPhone, ha recentemente pubblicato un Tissot T-Touch applicazione e precauzioni per l'iPhone. Con l'applicazione, gli utenti di accesso telefonico estremamente popolari di Apple guadagno ad alcune delle 15 funzioni disponibili sul T-Touch Expert, un orologio orientato verso outdoorsmen avventurosi, come alpinisti professionisti, sciatori estremi, e subacquei.
Quando l'applicazione viene aperta, di alta qualità di immagine grafica della T-Touch orologio Tissot appare. Tutte le aree tocco trova l'orologio sono attivi sulla rappresentazione grafica, dando agli utenti iPhone un orologio in tasca. L'iPhone ha il GPS integrato la tecnologia facilita l'altimetro e la bussola trova l'orologio, mentre il cronografo e funzioni di allarme funzionano nello stesso modo che fanno in guardia. Valori fittizi sono inseriti per il termometro e funzioni barometriche.
Oltre a queste funzioni, l'applicazione fornisce anche importanti informazioni sulla orologio Tissot. Queste informazioni sono fornite al fine di guidare i potenziali acquirenti nella loro decisione di acquisto. L'applicazione non solo fornisce informazioni sul T-Touch, ma su una vasta gamma di notizie e informazioni marchio. Andando ancora un passo avanti, l'applicazione incorpora anche un store locator per mostrare agli utenti il loro rivenditore più vicino.
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7 lug 2011
Mi spiegate queste barzellette
Un carabiniere ?in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista ?troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista ?troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista ?troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'?larga!". Carabinieri: perch?sulla portiera delle gazzelle c'?scritto "Carabinieri"? Perch?seno' entrano dal cofano. .
1: come gi?detto, invece di atterrare lungo il lato lungo della pista (che gli avrebbe permesso un normale atterraggio) ?atterrato di traverso, quindi la ipotetica pista vista dal pilota era effettivamente corta per un atterraggio, ma molto larga, troppo.2: la gazzella ?l'auto dei carabinieri. sul lato c'?la scritta e la barzelletta ti dice che ?per indirizzarli verso lo sportello giusto (come per la pista non capiscono qual ?il dritto dal rovescio diciamo )
la seconda non l'ho capita neanch'io. la prima praticamente dice che il carabiniere si rifiuta di atterrare perch?la pista ?troppo corta ma poi si accorge che ?"LARGA"ma non ?larga?lui che l'ha vista di lato e di conseguenza ?atterrato di lato rompendo il jet
nn lo so e credo ke nn lo saprai mai
vedi gli orologi più economici a Gucci
1: come gi?detto, invece di atterrare lungo il lato lungo della pista (che gli avrebbe permesso un normale atterraggio) ?atterrato di traverso, quindi la ipotetica pista vista dal pilota era effettivamente corta per un atterraggio, ma molto larga, troppo.2: la gazzella ?l'auto dei carabinieri. sul lato c'?la scritta e la barzelletta ti dice che ?per indirizzarli verso lo sportello giusto (come per la pista non capiscono qual ?il dritto dal rovescio diciamo )
la seconda non l'ho capita neanch'io. la prima praticamente dice che il carabiniere si rifiuta di atterrare perch?la pista ?troppo corta ma poi si accorge che ?"LARGA"ma non ?larga?lui che l'ha vista di lato e di conseguenza ?atterrato di lato rompendo il jet
nn lo so e credo ke nn lo saprai mai
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6 lug 2011
L'indovinello del Viandante -attenzione.
Incontrate un viandante che ?cieco, sordo e muto.
A questo punto quanti sensi gli sono rimasti?
Il primo che trova la risposta 10 punti! Facile, no?
3 _ (il gusto, il tatto, e l'olfatto)
gliene rimangono 3 e spiego il perch? se uno ?cieco non ha il senso della vista, se uno ?sordo gli manca il senso dell'udito, ma se uno ?muto non gli manca nessun senso.Quindi nel nostro caso, non avendo vista e udito, il viandante ha comunque altri tre sensi: il gusto l'olfatto e il tatto.So che non mi metterai la miglior risposta ma ho voluto comunque spiegarlo per quelli che tutti convinti hanno detto che gli rimangono due sensi o addirittura 5
5 perch?comunque ce li ha sempre quei 5 sensi, solo che 3 non funziano
ZERO PERCHMORTO SCHIACCIATO DA UN CAMION MENTRE STAVA ATTRAVERSANDO LE STRISCE PEDONALI CON IL SUO FEDELE CANE.
gli rimangono 3 sensi: il tatto, l'olfatto e il gusto
gliene sono rimasti 3 il gusto,il tatto e l'olfatto
4: tatto, gusto , olfatto e 6?senso
5 perke anke se tre nn funzionano sn sempree 5
direi 5!
tatto e gusto
Ah ?vero 5
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A questo punto quanti sensi gli sono rimasti?
Il primo che trova la risposta 10 punti! Facile, no?
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5 perch?comunque ce li ha sempre quei 5 sensi, solo che 3 non funziano
ZERO PERCHMORTO SCHIACCIATO DA UN CAMION MENTRE STAVA ATTRAVERSANDO LE STRISCE PEDONALI CON IL SUO FEDELE CANE.
gli rimangono 3 sensi: il tatto, l'olfatto e il gusto
gliene sono rimasti 3 il gusto,il tatto e l'olfatto
4: tatto, gusto , olfatto e 6?senso
5 perke anke se tre nn funzionano sn sempree 5
direi 5!
tatto e gusto
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5 lug 2011
Indovinello difficile
ci sono 10 uccelli su un albero un cacciatore spara quanti rimangono.neanche uno perch?scappano tutti
HI HI HI allora se ci sono 10 uccelli ed il cacciatore ?1 ,bisogna sapere quanti pallini hanno le cartucce che spara e poi suddividere gli uccelli x il numero dei secondi trascorsi dal primo colpo al secondo e sottrarre quelli uccisi . A questo punto credo che dovrebbero essercene 11.cioe' 10 +1 che ha fatto la domanda hi hi hi hihi
ha ragione ornella rema ?un po' vecchio questo indovinello ciao buon natale
Quoto Ornella Re anche se questo indovinello ?vecchio come il cucco Buon Nataleeeee
che coraggio a chiamarlo difficile.
Presumibilmente scapperanno tutti a causa del fragore dello sparo!
difficile?
Concordo cn Ornella Re
Nessuno
nessunoperch? al rumore dello sparo scappano tutti
nessuno perke scappano!!
come ha detto Ornella re
a 2 te lo dico io che cero
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ha ragione ornella rema ?un po' vecchio questo indovinello ciao buon natale
Quoto Ornella Re anche se questo indovinello ?vecchio come il cucco Buon Nataleeeee
che coraggio a chiamarlo difficile.
Presumibilmente scapperanno tutti a causa del fragore dello sparo!
difficile?
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Nessuno
nessunoperch? al rumore dello sparo scappano tutti
nessuno perke scappano!!
come ha detto Ornella re
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4 lug 2011
Facciamo una gara di barzellette
Nella caserma di una media citt?di provincia entrano il colonnello ed il capitano. Essendo impegnati in una importante conversazione, il capitano fa ad un sottoposto:
Appuntato, mi chiami l'ascensore!
Il milite, con lo sguardo rivolto verso l'alto urla:
Ascens Ma no, col dito!
ASCHENFORE (Con un dito infilato in bocca)
adesso vado a lavorare, verso 23:30 rientro e voto la pi?bella.
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
leggiti questa:Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perch?tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che ?arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, cos?te la rimando. Scrivo lentemente perch?so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione cos?abbiamo deciso di traslocare un p?pi?lontano. La nuova casa ?meravigliosa ,c'?anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato ?sparito completamente.Il tempo qui non ?troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: ?sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora ?dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e cos?anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perch?devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avr?un bambino o una bambina perci?non so dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA
Pierino al pap? "Pap? pap? cos'?la politica ?".Il padre: "Beh, Pierino, non ?semplice da spiegare, ma posso provare a farti un esempio: io porto a casa i soldi, quindi sono il capitalismo; la mamma li amministra, quindi ?il governo; la cameriera ?la classe operaia; tu, che brontoli sempre che vuoi una paghetta pi?alta, sei il sindacato e la tua sorellina ?la generazione futura.Quella notte Pierino viene svegliato dallla sorellina che si ?fatta la cacca addosso.Decide quindi di andare a svegliare la madre e, mentre si reca verso la camera dei genitori, sente dei rumori sospetti provenire dalla stanza della cameriera, sbircia dalla serratura e vede suo padre a letto con la cameriera. A quel punto dice: "Ho capito cos'?la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre la generazione futura ?nella * fino al collo !" ahahha ciao
Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cos?in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno per?si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi:"S? ora non e' male come lunghezza, perun p?misero come diametro".Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cos?per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito:"Caro, ?stata un'esperienza spaziale e a te, dimmi, come ?andata?""Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!" Fonti: Mio zio e poi l'ho ritrovata su internet;P Modificata 3 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by Tan S Iscritto dal: 13 giugno 2010 Punti totali: 1.277 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca Marito torna dal lavoro e non trova la moglie.Inizia cercare ma niente.Costretto chiama carabinieri,polizia.Dopo due giorni di ricerche la moglie torna da sola a casa.Marito li disse dove eri questi due giorni ?Moglie non chiedermi per favore,cosa ho passato io.Mi hanno violentato per tre giorni e tre notti.Marito ma sono passati solo due giorni e no tre,Moglie si lo so ma devo andare anche stasera.
BARZELLETTA SPORCACCIONA? PIERINO CADE NEL FANGO
Un colonnello va in un negozio, e si guarda alla vetrinaUn colonnello va in un negozio, e si guarda alla vetrinaUn colonnello va in un negozio, e si guarda alla vetrinaUn colonnello va in un negozio, e si guarda alla vetrinaUn colonnello va in un negozio, e si guarda alla vetrinaUn colonnello va in un negozio, e si guarda alla vetrinaUn colonnello va in un negozio, e si guarda alla vetrinae poi disse: facciamo una gara di barzellette?Nella caserma di una media citt?di provincia entrano il colonnello ed il capitano. Essendo impegnati in una importante conversazione, il capitano fa ad un sottoposto: Appuntato, mi chiami l'ascensore!Il milite, con lo sguardo rivolto verso l'alto urla: Ascensoreeeeeee Ma no, col dito! (Con un dito infilato in bocca) vado a lavorare, verso 23:30 rientro e voto la pi?bella
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Appuntato, mi chiami l'ascensore!
Il milite, con lo sguardo rivolto verso l'alto urla:
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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra. Primo piano: 1 kg 25 euroSecondo piano: 5 kg 100 euroTerzo piano: 20 kg 500 euro Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un * lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
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Pierino al pap? "Pap? pap? cos'?la politica ?".Il padre: "Beh, Pierino, non ?semplice da spiegare, ma posso provare a farti un esempio: io porto a casa i soldi, quindi sono il capitalismo; la mamma li amministra, quindi ?il governo; la cameriera ?la classe operaia; tu, che brontoli sempre che vuoi una paghetta pi?alta, sei il sindacato e la tua sorellina ?la generazione futura.Quella notte Pierino viene svegliato dallla sorellina che si ?fatta la cacca addosso.Decide quindi di andare a svegliare la madre e, mentre si reca verso la camera dei genitori, sente dei rumori sospetti provenire dalla stanza della cameriera, sbircia dalla serratura e vede suo padre a letto con la cameriera. A quel punto dice: "Ho capito cos'?la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre la generazione futura ?nella * fino al collo !" ahahha ciao
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3 lug 2011
DATEMI IL LINK DI UNA BARZELLETTA 10 PNT CHI MI FA SCHIATTARE DALLE RISATE-
10 PNT BARZELLETTA + DIVERTNETE.
Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento. E' tardi e comincia ad imbrunire.SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chiss?cosa vuole.SL: ?logico, ci vuol violentare.SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiunger?in 5' e 18'. Che fare?SL: l'unica cosa logica ?accelerare il passo.SM: odddioddio, non funziona!SL: Eh gi? Logicamente ha accelerato anche lui.SM: oddioddio, la distanza ?diminuita, ci raggiunger?in 1' e 44'! SL: l'unica soluzione logica ?dividerci, tu vai di l? io di qua. Logicamente non pu?seguire tutt'e due.L'uomo decide di seguire SL, cos?SM raggiunge salva il convento, ma ?molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo. SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me. SM: (un po' irritata): s? s? lo so, ma dopo?SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre pi?forte e lo stesso faceva lui.SM: s? s? ma poi? SL: com'?logico, mi raggiunse.SM: oddioddio, e tu che facesti?SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.SM: orrore, orrore, e lui?SL: logicamente, si tir?gi?le brache.SM: Ges? Ges? che accadde allora?SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto pi?velocemente di un uomo con le brache gi?.! E a quelli di voi, che gi?si rallegravano al pensiero della porcata, vergogna! Nell'angolo, in ginocchio, dite quattro Pater, Ave, e Gloria!e questa invece ?la registrazione di una conversazione avvenuta!largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.Spagnoli: (rumore di fondo) vi parla l'A 853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.Americani: (rumore di fondo) vi suggeriamo di virare 15 gradi Nord per evitare la collisioneSpagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisioneAmericani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.mericani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTAAMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA 3 anni faSpagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coru " e il canale 106 di emergenza marittima.Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A 853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la pi?pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ca.z.zo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di me.r.da che si sfraceller?sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa pi?sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.Americani: Bene, ricevuto, graziesn fantastiche
, spero ti piaccia Come diceva sempre Osama Bin Laden; Talebano , tale figlio spero ti piaccia.
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Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento. E' tardi e comincia ad imbrunire.SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chiss?cosa vuole.SL: ?logico, ci vuol violentare.SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiunger?in 5' e 18'. Che fare?SL: l'unica cosa logica ?accelerare il passo.SM: odddioddio, non funziona!SL: Eh gi? Logicamente ha accelerato anche lui.SM: oddioddio, la distanza ?diminuita, ci raggiunger?in 1' e 44'! SL: l'unica soluzione logica ?dividerci, tu vai di l? io di qua. Logicamente non pu?seguire tutt'e due.L'uomo decide di seguire SL, cos?SM raggiunge salva il convento, ma ?molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo. SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me. SM: (un po' irritata): s? s? lo so, ma dopo?SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre pi?forte e lo stesso faceva lui.SM: s? s? ma poi? SL: com'?logico, mi raggiunse.SM: oddioddio, e tu che facesti?SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.SM: orrore, orrore, e lui?SL: logicamente, si tir?gi?le brache.SM: Ges? Ges? che accadde allora?SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto pi?velocemente di un uomo con le brache gi?.! E a quelli di voi, che gi?si rallegravano al pensiero della porcata, vergogna! Nell'angolo, in ginocchio, dite quattro Pater, Ave, e Gloria!e questa invece ?la registrazione di una conversazione avvenuta!largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.Spagnoli: (rumore di fondo) vi parla l'A 853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.Americani: (rumore di fondo) vi suggeriamo di virare 15 gradi Nord per evitare la collisioneSpagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisioneAmericani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.mericani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTAAMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA 3 anni faSpagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coru " e il canale 106 di emergenza marittima.Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A 853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la pi?pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ca.z.zo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di me.r.da che si sfraceller?sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa pi?sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.Americani: Bene, ricevuto, graziesn fantastiche
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1 lug 2011
Barzellette super divertenti
potete scrivere delle barzellette davvero molto divertenti per ridere tanto????
Ecco:Una signora entra in un ristorante.Si siede e chiama il cameriere:"Cameriere,tan tan,voglio la pasta,tan tan,n?troppo cotta,tan tan,n?troppo scotta,tan tan,ma al punto giusto!"Il cameriere gliela porta.E dopo 10 minuti:"Cameriere,tan tan,voglio la carne,tan tan,n?troppo cruda,tan tan,n?troppo cotta,tan tan,ma al punto giusto!"Il cameriere le d?la carne.E,ancora,dopo 20 minuti:Cameriere,tan tan,voglio la frutta,tan tan,n?troppo acerba,tan tan,n?troppo matura,tan tan,ma al punto giusto!"Il cameriere le porta un piatto di frutta.E :"Cameriere,tan tan,voglio il dol"Ma prima che finisse la frase il cameriere:"Signora,mi ha rotto le palle,tan tan,n?troppo a destra,tan tan,n?troppo a sinistra,tan tan,ma al punto giusto!" re persone sono in un Taxi (un parigino,un romano e un napoletano).Il parigino:"Siamo a Parigi!"E gli altri due:"Come lo sai?""Semplice,ho toccato la Tour Eiffel!"E i due:"Ah,ecco"Poi il romano:"Siamo a Roma!"Il parigino:"E come lo sai?""Semplice,ho toccato il Colosseo!"E il napoletano:"Ora capisco"Poi,dopo un p?il napoletano,mettendo il braccio fuori dal finestrino:"Siamo a Napoli!"I due:"E tu come lo sai?"Il napoletano:"Mi hanno appena rubato l'orologio" a maestra a Pierino:"Io dormo,tu dormi,egli dormeChe tempo ?Pierino:"Il tempo di alzarsi!" pero ti siano piaciute
Pierino ?in viaggio con suo padre che fa il camionista e devono fare una consegna in un convento di suore.a un certo il padre ?costretto ?frenare e dice:"*!"pap?cosa vuol dire?"?un altro modo per dire camion.dopo un po altra frenata il padre:" !"pap?cosa vuol dire?"?un modo per dire suora".dopo un po altra frenata il padre:"!"pap?cosa vuol dire?"?un modo per dire cancello.scendi e di alla suora ke mi apra il cancello ke devo entrare col camion.Pierino scende suona e dice alla suora" apri la mio padre deve entrare col !!"
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti saluti
Due amici al bar chiacchierano. "Peppino, se tu trovassi un uomo che sta baciando tua moglie cosa gli faresti?" "Gli spezzerei il bastone e gli ammezzerei il cane!" Ma che sei scemo, che significa questo!?" A Giov? solo un cieco potrebbe baciare mia moglie!""Da quanto tempo cammina suo figlio?""Oramai da tre mesi!""E fin dov'?giunto?"Una vecchietta entra in farmacia e chiede: "Dottore, menta forte".Il farmacista, dopo averci pensato su, le risponde: "Sei la donna + bella del mondo"Una madre, preoccupata x il comportamento del figlio, supplica al marito: "Pierino nn fa altro che seguire i consigli degli imbecilli: x favore parlagli tu!"
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